错误的聊天
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时内急，便跑到男厕所里。进了厕所，我“砰”的一声把小间锁上，准备方便。突然，隔壁的小间里传来一个男人的问话：“喂，哥们儿，你好吗？”
我通常是不在厕所和其他男人搭话的，但是那天不知怎的，就随口答道：“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得这个老兄也友好得过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧。于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了啦，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发，我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严阵以待。突然，隔壁又传来了说话声：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿答我的话……”
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
*货：下流呸，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
老师:三国演义中关羽骑的是什么马?无人作答.老师又提示:再想想,这马吕布也骑过.这
时有人回答:貂禅.老师大怒:我问的是白天骑的!
士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”
指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”
士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪。”
指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。”
古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
大一： 7：30“哥们，快起床了，否则就迟到了！” 11：30“哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。” 12：30“别吵了，快睡吧，下午还有课呢！” 16：05“快走，咱们部长还让4点抬板子呢！” 19：00“作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。” 22：30“怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？” 23：30“我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！” 00：00“呼噜噜，呼噜噜。。。” 大二： 7：30“急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。” 11：30“我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。” 12：30“来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！” 16：05“头都上昏了，晚上不去了，真烦！” 19：00“你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。” 22：00“快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？” 23：30“今中午碰到一靓妹，酷毙了！” 00：30“把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。” 00：45“瞧这主，这就睡着了。” 大三： 7：30“吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！” 11：00“嗳，
小布 说：
商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。” 11：30“我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。” 12：30“睡吧，下午我还去兼职面试呢！” 16：30“又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？” 19：00“约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？” 22：00“真假打，又没考试，还自什么习？” 23：00“今天真倒霉，被PK好几次！” 23：45“瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。” 00：30“明天别去上课了，跟我去打站网吧！” 大四： 7：30“呼噜噜，呼噜噜……” 10：30“奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。” 11：00“终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！” 12：00“走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！” 17：00“我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！” 19：00“告诉他别写信了，还写，要E-mail干吗吃的！” 22：00“哈！你的拖拉机又没大过我，两级！” 23：00“停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。” 00：00“不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？” 00：30“又要睡觉了，咳------。”
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”